[TheDenied]

В данной теме хочу, чтобы участники форума выкладывали свои или сплагиаченые "ах*итительные" истории. Многие знают данный жанр коротких неправдивых рассказов с детальным описанием всего происходящего и большинству такие истории нравятся.
В темке прошу не флудить, а выкладывать истории.
Вот пример одной из этих историй:
Я просто сидел за компом,
лазил в контактике, как
вдруг...раздался рев,
который издают тяжелые
стратегические
бомбардировщики и в
форточку влетела
огромная оса. Она была
очень жирной и страшной.
Меня охватил ужас. Что ей
надо!?? Зачем ей меня
видеть!!? Вскрикнув я
изобразил прыжок в духе
Макса Пэйна и въ*б@лся
рожей в дверцу шкафа.
Открыв дверцу, я забрался
внутрь и заперся там.
Холодный пот лился по
моей спине в сторону
жопы. Сквозь толстую
дверь я слышал как эта
тварь жужжала в комнате.
Темный, намертво
продроченный и
проперженный шкаф был
отнюдь не милым местом.
Волна испуга медленно
проходила и тут моя рука
нащупала что-то
продолговатое. Поднеся
поближе к лицу я
увидел...да этож
резиновый х*й! Выкинув
его в дальний угол, я
подсветил зажигалкой и
узрел прекрасную
деревянную биту.
Обдроченная ручка
прекрасно легла в ладонь.
Хо-хо-хо, стерва!!! Теперь
ты огребаешь! Нацепив на
морду старый противогаз,
который положил в шкаф
еще мой дед в холодную
войну, я с занесенной над
башкой битой вылетел из
шкафа. Жирная подруга
увидав меня устремилась
в мою сторону, направив
на меня свой жопный
коготь. Со всего размаху я
ударил...и
промахнулся, за-то мамкину
вазу 17 века с
журнального столика как
х*ем сдуло. С криками
(противогаз их глушил,но
все равно было громко) я
крошил в х*йню всё на
что приземлялась эта
мразина. Жертвами моего
боя пали: телевизор,
журнальный стол,
аквариум с
рыбками,рыбки,
коллекция окаменелых
экскрементов и половина
мебели. А жирная сука
видимо почуяла мое
преимущество и
скользнула в зал. Я
выбежал за ней. На кресле
как всегда дрых мой
жирный батя. Покружив
над его головой оса села
прям на его макушку.
Осторожно, как ниндзя, я
подкрадывался к ней. Тут
мой батек хрюкнул и
открыл глаза. Посмотрев
на меня как абориген
который увидел Сашу Грей
он молвил:
-Ты че затеял,дибил?
-Бу,
бууубууубумууууумгырук
кыыыы!-бл*дский
противогаз!
-Чего бл*дь!? Ты че
идиот!?-ответил отец. Я
снял противогаз:
-Тихо, не двигайся....и
подошел еще на шаг,
занося биту над головой.
-Ты че совсем дибил!?
-Тсссссс.....не шевелись....
Бита со свистом рассекла
воздух и опустилась бате
на черепушку. Нелепо
крякнув, он дрыгнул
ногами и руками и издав
звук, который я издаю
каждое утро сидя на
толчке, перешел в мир
грез. А оса взлетев под
потолок, вылетела в
форточку. "Е*@ная падла!"-
Заорал я и кинул биту ей в
след, выбив два стекла.
Это фэйл. Я минут пять
смотрел в даль, за
горизонт, куда улетела эта
тварь. Потом обернулся....и
моё лицо встретилось с
батиным кулаком. Я упал и
отключился....
Весь оставшийся день я
разбирал завалы в своей
комнате и делал батьку
компрессы. Приезжал
психиатр и беседовал со
мной, но через час слился
в ужасе крича, что мой
случай не лечится. Что я
такого сделал? Я лишь
зашишал свой дом от
нечисти. Ниче они не
понимают, дибилы.